C'   est    le   moment    d' ouvrir   les  yeux

 Bonne   fin   de  semaine   à toi

Merci, biz+.

Bonne fin de semaine Cerdan, bizzzz

Bonne fin de semaine à toi aussi. 

Bien original ce clip !

Bonne fin de semaine

Bonjour cerdan,

- hé franchement tu pourrais publier quand j'ai le temps de venir, chaque fois, suis à la bourre

- dis mémère, tu veux mon pied au derrière

- oh tient ça rime, mémère et derrière, bon c'est pas encore d' la poésie

- tu vas vraiment avoir mon pied au cul et ça c' s'ra pas d' la poésie non plus

- ben quoi c'est vrai, je cours je cours et j' fais du surplace, j' patine. Alors t'a été à la messe ce matin 

- oui mais l' curé a encore bu tout l' pinard et nous, on a eu qu' la pastille, alors après j' suis obligé d'aller au bistrot du coin et là, c'est pas gratuit

- ah ben c'est normal qu' y boit tout. Tu sais les curés c'est comme les politiques, tout c' qu'est bon, c'est pour eux et tout c' qu'est caca ben c'est pour nous.

- ouais t'as raison

- quoi t'es d'accord avec la Mari jo, pas d' dispute aujourd'hui alors là ça s'arrose. allez emmène les bouteilles qu'on trinque, la Mari jo emmène les verres parce qu'elle est sympa et pis y paraît qu' les filles doivent pas payer et pis en plus, j'ai plus d' bouteilles parce que j'aie bu. Mais si j' comprends bien, tu donnes rien à la quête

- ça va pas, vais pas leur donner un sou alors qu'on a même pas à boire pour faire couler la pastille

- oui mais elle coule pas la pastille elle fond sur la langue la p'tite pastille. J'ai une idée

- manquait plus qu' ça

- non mais tu vas voir qu'elle est bien bonne l'idée d' la Mari jo. Tu remplis ta flasque d'un p'tit quek chose bien bon et quand tu vois l' curé presque vers toi, tu l'ouvres et quand il a déposé la p'tite pastille sur ta p'tite langue et ben devant lui, tu bois un coup et y va être vert de jalousie le curé car toi aussi t'auras du bon à boire et meilleur que l' sien ou alors quand il met la p'tite pastille sur ta p'tite langue et ben tu refermes vite ta p'tite mâchoire sur ces p'tits doigts et là, le curé aïe aïe aïe va tellement avoir mal aux doigts et à la tête car la douleur l'aura fait bondir jusqu'au plafond qui lui fera une grosse bosse ben que la prochaine fois, il te donnera à boire

- mouais pas terrible

- bah tu chipotes, trouves en toi des idées. Imagine quand le curé  va retomber au pied  d' cerdan, t'imagine un peu l'effet, c'est pas tout l' monde qu'a le curé à ses pieds et suffit que dans son ko il ait la langue pendante et qu'elle soit pile poil sur tes chaussures hein qu'est-c' t'en penses, le curé qui cire les pompes à cerdan avec sa langue, ouah la jalousie chez les grenouilles de bénitiers. Remarque dans un sens c'est vrai que tu risques de t' faire lyncher par les fidèles et surtout les grenouilles de bénitiers. Holala, le cerdan qui a les grenouilles de bénitiers aux fesses qui brandissent leur bible et cerdan qui a les gambettes qui vont plus vite que son corps. Et hop voilà une grenouille de bénitiers qui a plongé sur cerdan, il est à terre, les autres arrivent et se jettent aussi sur cerdan aïe aïe aïe p'ove cerdan, il étouffe sous leur poids, elles le relèvent et lui matraquent la tête à coups de bible. Ouille ouille ouille, l'est baptisé le cerdan mais d'un coup voilà une pluie qui ne s'abat que sur les grenouilles de bénitiers qui arrêtent net leur matraquage et lèvent la tête et que voient-elles, oh ben ça alors, Jésus qui défend cerdan en faisant pipi sur ses agresseuses qui, en voyant le zizi de Jésus s'enfuient à toutes jambes. D'un geste magistral, Jésus soulève cerdan qui est un peu ébaubit et l'embarque avec lui pour une belle et longue fête autour d'un bon repas et entouré de jolie filles aux seins nus. Ben oui parce que le Jésus, y veut pas d' filles en soutient gorge parce quand il est pompette ben y trouve pas les agrafes et quand il les trouve, il arrive pas à faire tomber les bretelles. Non seulement, il est coquin le Jésus mais prévoyant. Y pas à dire il a d' la chance le cerdan de faire la fête avec le Jésus. Ca valait l' coup d'être matraqué à coup de bible, quel dimanche palpitant et dimanche prochain comme tous les dimanches qui suivront, tout le monde attendra avec impatience l'entrée de cerdan à l'église qui entrera avec les bras en crois et les grenouilles de bénitiers lui feront la révérence et le curé se mettra à genoux devant lui en lui offrant sa coupe remplie d'un bon Gewurztraminer et au lieu de la p'tite pastille un p'tit toast bien doré sur lequel sera étalé un bon foie gras et pas de la gnognote non du bon et il en aura même droit à un second avec un p'tit confit d'oignon. Il sera vénéré chaque dimanche si vénéré que la corbeille pour la quête sera transformée en une belle poubelle roulante plaquée or à l'effigie de Jésus et cerdan et chaque dimanche après avoir compté son magot cerdan s'en ira vite en jouer une partie aux courses. Et ben quel veinard ce cerdan.

Très bien la vidéo, ah si seulement le peuple entier pouvait ouvrir les yeux et surtout ne plus avoir peur pour un bon lynchage des politiques.... mais bon

Bon dimanche The One.

Bon dimanche M'sieu cerdan.

T'as vu, suis pas en retard pour te souhaiter un bon dimanche et suis polie, j' t'appelle Monsieur et tu vois pas mais je fais la révérence en même temps. Si c'est vrai, c'est chiant que tu m' crois jamais quand j' mens. Mais t'aurais pu nous faire un coucou quand même, t'es où là. Mais c'est pas l'heure de pioncer. Ah! t'es partit piéger le bureau d' vote et au premier bulletin, ça saute. Bon, si faut te planquer, je peux l' faire, dans mon trou on viendra pas t' chercher et j' te mettrai dans un autre trou secret. Hein, t'as rien piégé ben tant pis alors ça saut'ra pas. 

Alors c'est quand que tu r'viens. Presque 10 déjà qu' t'es partit, il s'rait temps de refaire surface tu crois pas, tu buses quand même. Hé ouvre les œils, il est 10h c'est l'heure de l'apéro, saute dans ton slip kangourou et dans tes boots de cowboy et bouge toi. Mais t'as pas vu que t'avais mis les deux jambes dans la même jambière. Ah ben oui, t'as ouvert qu'un yeux, t'écoutes pas c' que j' te dis. Non t'écoute pas, j'ai dit d'ouvrir les deux œils et toi t'as ouvert qu'un yeux et en plus t'as mis tes boots à l'envers, la droite à gauche et la gauche à droite, c'est d' la faute aux élections ça, tu sais plus où c'est la droite de la gauche mais c'est pas grave parce que y sont tous que des menteurs et des voleurs. Quoi pouah! mais qu'est-c' t'as fait encore. Ah ben oui, si t'avais ouvert les deux œils t'aurais pas confondu la confiture d'orange avec la moutarde, pour le café c'est pas terrible. Les deux œils j' t dis, les deux œils qui faut ouvrir et non seulement t'ouvres qu'un yeux mais pas entier, t'as les trois quart de la paupière qui tombe alors ben sûr tu vois rien et si tu enl'vais ton bonnet d' nuit, t'aurais pas le pompon qui ferait d' la balançoire et tu verrais mieux. Ouais bon, y a rien à faire, allez retourne dans les bras de Morphée ça ira mieux demain. Hé cerdan, t'aurais pu enlever tes boots quand même hé ho tu m'entends ben non m'entend pas y dors déjà c'est une vraie marmotte ce cerdan, y passe toutes ces nuits à dormir, m'enfin...

Bon dimanche The One et salue cerdan pour moi.